22.
    反鐘的阿嬤在清晨赶到警局。我无法安份的乖乖坐在位子上，但也不能走出休息室泰然自若的与谁对话，不时伸出头，观察反鐘的一举一动，他的大拇指、食指，有红色印泥的痕跡，手里还捏着我写给他的信。只要看着他，我的心有一股安定。
    「反鐘：
    我晓得未来对我们来说是茫然的，也许你讨厌我，开始后悔了，不过这都无所谓，我不在乎，我不苛求你再对我好，因为我添给你的麻烦实在是太多太多，是我一辈子也无法弥补。刚才，我听见叔叔骂你，我代替他向你说声对不起，你不要生他的气，都是我不好。前几个小时，我被带到医院验孕，你知道吗？真的好痛、好痛，我气你怎么没在我身边。反鐘，回去以后，我不晓得你是否还会像往常爱着我，没关係，只要你知道我还爱你，那就够了。」
    我会帮你，我会想尽一切办法帮助你。
    他眼睛布满血丝，眼眶泛红，刚哭过的样子，「会被关。」我震了一下。
    「我会帮你，相信我。」公诉罪，怎么帮？没想那么多，尽力而为。
    「我不想跟你分开。」气若浮丝，声音好小好小，说话时，他的眼泪滴了下来。
    纵使天地无情，不论家人如何反对，我豁出去了。如果眼泪也能作假，他今天会是金马奖影星，演出感人肺腑的星星知我心，不会在警局里头陪我哭泣。
    爸搭最早班的飞机，赶到了警局，怜惜般看着我，怒视着他。「他在哪里？我要告他！」斩钉截铁的说。
    略诱罪。虽然我不懂法律，但我知道这项罪名能让他在牢里蹲上至少三年。
    『不！绝望地在心谷中吶喊，你不能这样做！』那一刻的痛，是撕心裂肺，我会被溶解了，溶解在我的自责里，愤怒里。我看向爸爸，哀怨中充满恨意，你究竟是爱我，还是折磨我啊！
    彻底崩溃了，不只是我，还有他，以及他家人。
    从眼泪中醒来，是一道熟悉却冰冷的墙，站起来时头有些晕眩。环视周围，原来我回到自己的房间，哭多久了，睡多久了，毫无知觉。这也不重要了。
    我站在这里还有什么意义呢？看着前方，看着这堵墙，好像可以穿透，看到很远很远的地方，到有他的地方。身心早已被折腾得麻痺不堪，即使今天在房间里，心却不断飘向，搜寻着，他。
    唯一让我感觉到温度，是他亲手掛在脖子上的项鍊。
    音响中还拨放着八度空间，每首他唱过的歌、写过的信，支撑我振作的元气，还有那句他学臣风对小希说的：「晴永远是善的元气苹果。」
    回到家，爷爷奶奶见了我没多说什么，要我别再乱跑，有事情跟爸爸好好沟通，累了快去休息。回家的路上，爸爸说，我走没多久，家里就发现我不见了，很担心，不过人回来就好。其实父亲不要发脾气，不要在管教我时把脏话当成口头语，他是很宠爱我的，我知道。
    隔天什么事都没发生一样照常到学校，我也绝对不会主动提及这混乱与荒唐事，除了好朋友。
    好朋友是什么，拿来哭一下的啊！
    小哈，我的同班同学，外表看来有点男性化，头发太短脸太修长，常被误认为是t，别怀疑，他是不折不扣的女儿身，外号见光死。
    「你们可以学学梁祝跳坟墓变蝴蝶啊。」他略带笑意，我知道他是想逗我。
    我闷哼：「乾脆跳粪坑变苍蝇。」最后笑的不是我，是他。
    吵杂的车声，站在电话亭下，犹豫该怎么开口。
    电话被接起时，有种嚎啕大哭的衝动。
    「你还好吗？」
    「嗯，刚从警局保出来。」
    「对不起，是我害了你，你一定很讨厌我。」
    「怎么这样说。」口气略带责备。
    我不是不信任他，可是我很害怕，觉得对他来说我是累赘，是负担。
    「没什么，要不是我，你今天也不会这样。」任性的代价。
    「你爸有责怪你吗？」
    「没有，你家人呢？」
    「我被骂惨了啊，现在邻居都知道这件事情，从我回来到现在，阿嬤的嘴念不停，保释金还是跟叔叔借的。」好一支小扫把，扫把星。
    「反鐘，发生这样的事情，你还需要我吗？」不敢问爱或不爱，我害怕听见不想听的答案。
    「为什么这么问，不是说好了，发生什么事都不可以离开对方吗？我当然需要你，还爱你，只是我无法给你保证了，你要的幸福，我也担心给不起。」
    我不懂那句话的意思，只觉得心好痛，好痛。
    「以前有，现在怎么没了，为什么呢？」
    「你爸要告我啊！自己的未来都看不清了，我又该怎么给你未来呢？阿嬤一直在耳边念，说事情有多严重，会被关会被关，唸得我好烦，好想……轻生……。」
    「轻生？你不能，不懂得疼惜自己的人，哪有权利爱别人。所以你要好好照顾自己，才能爱我。我会帮你的，相信我，不管事情有多艰难。」
    「未来有什么变故我们无法预测，你要好好读书，别再让家人操心。」掛电话前，他语气凝重的交代。
    每当我失落的时候，我都会抬头看一看天空，因为天空很大，没有什么事情过不去。今晚的天空星星数量不多，被夜色掩盖失去闪烁的光芒，微弱的光芒很黯淡，希望就像那样渺茫，但我相信，我们的爱会一直闪亮。只要相信，就能改变。
    cd拨放的专辑，永远都是周董专辑－八度空间。按下play，关灯，躺平，睡觉。第一首是半岛铁盒，有时候会快转到暗号，特别想他的时候。
    我开始厌恶自己的房间，厌恶看到的一切，厌恶自己脑袋瓜里全装满回忆，如电影片段般，反覆拨放在脑中的映像管，那晚的恶梦，再度上演。
    我希望我是编剧兼导演，改编这齣戏码，换掉所有演员，我不要我的未来，就像一场游戏一场梦，或者，跟哆拉a梦借时光机，阻止这场悲剧。