五味杂陈。

    我甚至很有报复的快感。

    我给翟安说，“翟安，我怀孕了。”

    翟安当时的表情，我想我永辈子都不会忘记。

    他什么都看不到，只能寻着声音找到我的方位。

    他毫无神情的眼眸，就这么直直的看着我。

    我知道他什么都看不到，那一刻却被他苍白的眼神看得有些……心虚。

    他说，“嗯。”

    他当时就说了一个“嗯”，然后没有任何情绪，也没再开口说一个字。

    他明知道这个孩子不是他的。

    我们连房都没有同过。

    我甚至都在怀疑他到底是真的喜欢我吗？！如果喜欢一个人，在知道这个女人怀了另外一个男人的孩子时，终究不应该是这样的反应。

    可如果他不爱我，干嘛逼着和我结婚。

    我不想去理解翟安也不想去深思他的想法，我怀揣着我的喜悦去见了翟奕。

    我告诉他，我们有了孩子，我决定生下来。

    当时我才23岁，未满。

    我从没想过我会这么早的为人母亲，因为是翟奕的孩子，我愿意生下来。

    翟奕的反应让我有些……不是滋味。

    我以为他应该会兴奋，应该会抱着我转三圈，他只是有些牵强的笑了笑，说委屈我了。

    我不委屈。

    我很幸福。

    我以为他只是不太会表达，我根深蒂固的觉得，他就是高兴的。

    怀了孩子之后。

    我终究还是改变不了我毛手毛脚乱动的习惯，我终究还是没办法像其他孕妇那样，安分守己。

    所以在2个月后不久，孩子自然流产了。

    当时血从我的大腿根部流下来，我吓哭了，大声的在厕所叫着。

    翟安摸索着从外面跑进去，用蛮力推开了厕所的门，摸索着找到我，把我从地上抱了起来，那是第一次，我感受到一个男人的怀抱会这么的坚硬这么的强壮。

    尽管翟安看上去很瘦弱。

    他抱着我，摸索着走出了客厅。

    他很急的吩咐着佣人拨打了急救电话，然后把我送去了医院。

    到达医院后，医生说孩子保不住了，给我做了流产手术。

    我当时哭得撕心裂肺。

    翟安一直在医院陪着我，一直陪着我，不说话，就默默地听着我在那里哭，哭得毫无形象。

    没多久，翟奕匆匆忙忙的赶了过来。

    我猛地扑进了翟奕的怀抱里，“我没能够保住我们的孩子，是我太不小心了。”

    翟奕把我紧紧的抱着。

    他说，“对不起小歆，让你受苦了。”

    分明，该说对不起的人是我。

    我狠狠的抱着他，一刻都不想放开。

    那一刻，我看到翟安起身离开了病房。

    他分明什么都看不到，但还是这么起身，摸索着离开了。

    那个时候，看着他的背影的时候，其实我有那么一秒，心刺痛的感觉，不知道为什么会有这种错觉，但下一秒想到如果不是他逼迫和我结婚，如果不是他强硬的插入我和翟奕的世界里，我不会经历这么多的悲剧。

    所以，我依然恨他。

    出院后，我还是回到了翟安的住所，毕竟，我们还有着婚约关系。

    但我们之间的话更少了，我不开口说话，翟安绝对不会说一个字。

    我们两个生活在一个屋檐下，以陌生人的身份生活着。

    小月子后，我又开始频繁出入夜场。

    其实流产对我带来了一定的阴影，我一直觉得那个孩子没有保住是因为我太过好动，是因为我太没有注意，所以我需要用酒精有一些狂欢的方式让自己忘记那些不开心的事情，我性格比较没心没肺，过了一段时间自然就会好。

    调养好了身体后，我有了想要再次怀孕的打算。

    第一个孩子没有保住。

    第二个孩子我一定会小心翼翼。

    我告诉了翟奕我的想法。

    可是翟奕拒绝了，他说他不想自己的孩子叫别人父亲，他说等再过几年，翟安眼睛会好，等翟安的眼睛好了之后，我们就可以重新在一起。

    翟奕其实不喜欢翟安。

    我不知道为什么在这件事情上，他会这么维护翟安。

    那一刻其实心有些凉。

    我一直以为，在翟奕的世界里，我比任何人更重要。

    那些所谓的责任那些所谓的成熟理智，我以为在爱情面前，都可以全然不顾的。

    果然，是我自己太幼稚了。

    想来，有很长一段时间，我都生活得不太快乐！

    没办法和翟奕在一起，没办法和翟安过日子，压抑着自己，仿若也只有酒精可以拯救我自己。

    我出入夜店的时间多而频繁。

    我总是喝得酩酊大醉才会回家。

    有一次直接一进家门就倒地上了，喝得连我自己都不知道我是怎么走回来的。

    那晚上翟安照顾了我一个晚上，我呕吐，我哭闹，我各种情绪发泄，我真的觉得我这辈子的好运，全部都毁在了翟安的身上，我这辈子的霉运就是从遇到翟安那一刻开始！

    第二天早上醒来的时候，我和翟安睡在一张床上。

    其实那晚上我们什么都没做，我其实知道是他照顾了我一晚上然后累坏了才会趴在我床上睡着，可是我当时醒了之后，我疯了一般的排斥，我将他直接从床上推了下去，我大吵大闹，仿若就被他玷污了一般。

    那次是我第一次看到翟安用很大的声音有些怒火的说着，“古歆，我没碰你！”

    “我知道！”我怒吼，“但是我受不了睁开眼睛看到你躺在我的床上，这个位置是翟奕的！”

    翟安就这么看了我很久。

    他其实什么都看不到，但眼眸就是紧紧的放在我的身上。

    他说，“对不起。”

    我就看着他转身离开了。

    离开那一刻，我看到他身上被我昨晚抓伤撕咬过的痕迹，突然疯了一般的哭了。

    我真的不知道我在哭什么，我真的不知道为什么，在看到翟安离开出去的那一刻，会突然很难受，会突然觉得，自己十恶不赦！

    分明是他，分明是他故意爬上我的床！

    他是坏人。

    他破坏了我的幸福。

    那次酒醉之后，我就收敛了，我不想让自己像个疯子一样的压抑着自己活下去，我性格比较大神经，我虽然不爽和翟安的婚姻，但我觉得我不能折磨了自己！

    所以我开始过着我自己觉得潇洒的生活。

    我会经常去旅游，到各国走走，我也会在偶尔翟奕不太忙的时候，和他一起吃饭，和他约会，我们只是不做婚内出轨的事情。

    我一直在等。

    安静的等。

    等翟安有一天会复明。

    等翟安有一天会主动说，离婚。

    我和翟安结婚后的第一次真正意义上的大争吵，是在我发现翟安可以去国外做手术而他拒绝去的事情上，那次是翟奕无意说漏嘴告诉我的，我当时真的很气愤，我找到翟安的主治医生问了翟安的情况，主治医生告诉我，说翟安现在的情况可以去国外做手术，国外有类似病例，手术很成功，危险系数不会特别大。

    我拿到医生的报告，第一次撕破脸皮问翟安，“你是不是想要我们这么折磨彼此一辈子，你是不是想要用这种方式桎梏我一辈子？！翟安，你不觉得你真的很卑鄙吗？！”

    翟安很沉默。

    每次都是这么沉默。

    我将手术单放在翟安面前，我说，“你看不到没有关系，我现在给你讲，我用你妻子的身份已经和你在文城的主治医生说好了，我会马上送你去国外做手术，我会马上把你送到那边医院去检查身体。翟安，我陪你去，如果手术失败了，我陪你一起死，如果手术成功了，我们一拍两散！”

    翟安从来不发脾气的，至少不会真的对谁会将情绪暴露得这么明显，我甚至看到他青筋暴露，他狠狠的问我，“对你而言，死比跟我在一起更难以接受吗？”

    “是。”我毫不犹豫，“我这辈子最讨厌就是被人强迫，翟安你不知道我有多恨你！”

    翟安笑了一下。

    那种自嘲的，还有些卑微的笑容，他说，“古歆，看来是我做错了。”

    我不知道他说这句话是什么意思。

    我当时只想他去做手术，去做这个存在一定风险但成功率很高的手术。

    可是他还是拒绝了。

    他说，“我的生命很重要，所以我不想轻易冒险，这个手术我不会做。”

    “翟安，你真的想要我恨你一辈子吗？”我咬牙切齿的问他。