结束和晓飞的通话之后，我拨了一通电话给之安学长，询问粽子目前的状况我究竟该怎么处理。
    「有些猫换一个新环境警戒心本来就会比较强，你给牠一点时间和空间，尽量不要一直去在意牠。」学长说。
    「所以，我现在就是要当作牠不存在的意思吗？」我问，视线不由自主地移向粽子那边，随后想起学长才刚说完的话，我马上又转开视线。
    要我不去在意牠真的太难了。
    「嗯，要让牠来慢慢适应你。」他说：「对了，你怎么会突然养猫？那隻猫是哪来的？」
    我把小艾的事告诉他，但并没有说到她自杀未遂的事，只说她目前在医院静养，我替她先照顾而已，可是因为没有养猫的经验，所以才打电话问他。然而，当学长知道我没有经验的时候，和晓飞同样提出了反对意见，他认为还是要交给有经验的人来照顾比较好。
    「我当然知道要交给有经验的人比较好，可是牠那么可怜，我实在没办法放着牠不管。而且，房东要把牠送到收容所，万一小艾回来找不到牠怎么办？」我替自己辩解。
    「你知道光靠同情心是没办法顾好一隻猫的吗？对你来说，同情心是一时的，但当你接手的瞬间，牠的一辈子就是你了。不管是养猫还是养狗都不能像这样因为一时的衝动就下决定。」他的说话语气不像一开始柔和，变得有些严肃。不只是他的说话口气，就连他说的话我都能从中感受到严厉。
    「可是……」我很想在替自己说些什么，可是他的话却让我无法反驳，只能吶吶地问：「那……你说我该怎么办？」
    他叹了一口气，「我是很想帮你顾，但因为豆浆的排他性有点强，我家实在不太方便多照顾一隻猫。总之，我这几天帮你问问看有没有比较适合的中途可以先帮你邻居暂时照顾牠。」
    虽然我不太明白中途的作用，但从他的话听起来目前也只能这么做了。
    儘管一开始因为同情心而有的衝动决定，但我本来还觉得自己可以做得到，可是接连遭到三个人的否定，再加上现在粽子对我很有敌意的模样，原本的自信早就一点一滴地流失掉了。
    同情心果然不足以成为力量。
    「我明天下午考完试之后过去帮你看一下牠的状况好了，你明天考到几点？」学长问。
    「你要来？」我惊讶地问。
    「嗯，虽然不知道能不能帮上你的忙就是了。如果你有空，我可以顺便带你去看看我认识的中途，给你看一下他们的人和环境，你应该会比较放心。」
    「好啊，我明天考到四点。」
    「跟我一样，那我们明天就约在文学院门口碰面。」
    「好。」大概是因为学长有养猫的经验，我不禁松了一口气。
    然而，粽子却等不到学长来看牠。隔天下午四点多，当我回到家，粽子不见了，我翻遍房间各个角落就是找不到牠。
    「你是不是没关猫笼？」学长忽然问我，我转头看他，他正一脸严肃地盯着笼门半开的空荡荡猫笼。
    他的严肃表情让我有些退缩，支支吾吾地解释：「我……我想说如果我不在家，说不定牠就会愿意出来了。」
    我想得很简单，或许只要这个空间少了我，就能让粽子多一些安全感，愿意从猫笼向外踏出第一步，这样牠才有机会熟悉这个新环境。可是，我真的没想到这么简单的一个想法会造成牠的失踪。
    「没关猫笼就算了，你怎么连窗户都没锁？你这里没有加装防护网欸。」他拉了拉被从窗外吹进来的风而显得轻飘飘的窗帘，严肃的脸色没有丝毫和缓。
    「我……我只是想让空气流通一点。」我小声解释自己的用意，我根本没想过要加装防护网这件事，更没料到粽子竟然会从窗户跑出去。
    牠真的那么讨厌我吗？就算我不在了，连我的房间都不想待。
    失落的情绪才刚涌上心头，我忽然意识到这里是五楼，粽子从窗户跳出去还得了，我吓得赶紧跑到窗边，但现在检查根本毫无意义，窗户外头那些狭窄的窗台上全都空荡荡的。
    粽子跑出去之后是怎么离开的？该不会摔下去了吧？
    我连忙低头往下看，街道上只有零星走过的路人而已。没在马路上没看到粽子的身影，我真不知道该松一口气还是继续紧张。我只好转头向学长求助，「学长怎么办？粽子跳出去会不会受伤？我好怕牠出事。」
    他走到我身旁，看了窗外一眼，又看向我，「应该是不会，你现在要担心的是牠跑去哪了。」
    「我现在马上出门找牠。」我跑出房间，不理会他在后方的呼唤，我直直往楼下跑。
    可是，不管我找了多久、找了多远，就是迟迟看不见粽子的身影。
    牠到底跑去哪里了？我该怎么跟小艾交代？如果当初让房东把粽子送去收容所的话就好了，至少牠现在也不会流落街头，还有专业的人可以照顾牠。
    我总算明白学长昨天在电话中为什么会那么严肃看待这件事了，仅有同情心是不够的，同情心无法做好任何一件事，就算是出自于好意也要看对方的意愿，单方面的想替对方着想根本不能算是对他好，反而会造成他的困扰。就像我因为同情而执意把粽子接回家，可是我却没有顾虑到牠愿不愿意，再加上我没有照顾猫的经验才会造成现在的局面。
    站在人来人往的街头，陌生人潮在眼前来来去去，但迟迟看不到最想见到的娇小身影。明明是站在炙热的艷阳底下，我却感觉不到丝毫来自太阳的热度，全身止不住的颤抖，不断在心里扩散的罪恶感像是以胸口作为起点开始蔓延至全身，此刻我只觉得全身都在发冷。
    就像晓飞说的一样，我的同情并不真的是完全的同情，有部份也是为了弥补心中的罪恶感而已，这样不完整的同情心最不应该。事到如今，原本缠绕在心上的罪恶感非但没有消散，反而根深柢固在心底。