「曦曦，你也别怪你妈妈，她要承受的压力或许真的难以想像，所以给她一些时间吧，她也会谅解你的。」
    其实我不奢求妈妈谅解我什么，再过不久我也要成年了。
    成年对我来说的意义除了要对自己负责，更重要的是自由。
    在那之后，我要做什么都是我自己决定的事，没有人有任何权力阻止我。
    「爸，我想你应该也不知道我国中时期承受了什么样的压力，所以等妈对我的态度不再尖酸刻薄，我肯定也会谅解她。」
    大概是我说的话太沉重了，爸爸的表情变得有些复杂。
    不过说实话，在我心中，我和妈妈应该永远没有办法像正常人那样相处。
    过去的伤害早已在心底深处留下疙瘩，那是没有办法抹去的痛。
    不论是对我，又或者是对妈妈。
    我和爸爸就这样沉默许久，直到爸爸的手机响起，他才和我道别。
    「曦曦，爸爸似乎在无意间也亏欠了你很多。未来的日子里，爸爸只希望你能过得开心、健康，其他的都不奢望了。」
    这是爸爸离开前说的最后一句话。
    我把杯子拿回厨房清洗，回到房间独自一人趴在床上。
    洛陞听到我上楼的声音，过来敲了敲我的房门。
    「我能进去吗？」
    此刻的我没有力气走过去帮他开门，也没有心情开口叫他进来。
    但他还是因为担心我，而逕自开门进房。
    我没有回头看他。
    听他的脚步声应该是走到旁边的沙发椅坐下了。
    床头依然放着爸爸在我生日那天送的猫咪玩偶。
    我睡觉有个习惯，就是一定要抱着东西睡，如果没有抱枕或玩偶，我还会把棉被直接捲成圆柱状抱着睡。
    我喜欢胳膊环抱着东西的感觉。
    另外，即使是在炎热的夏天，我还是习惯盖着一条毯子。
    这是我没有安全感的表现。
    从前，我喜欢看爱情小说。
    我总是很羡慕书里的女主角能遇到这么好的男主角，陪伴她走过人生中的低潮。
    所以当我国中再次遇见魏谦宇时，我有了被解救的感觉。
    直到我选择离开桃园、离开有他在的地方，我不再看爱情小说了。
    我觉得那都只是虚幻的童话故事，现实往往更加残酷。
    曾经我以为国中遇到的人际关係问题是非常严重的事，却在遇到洛陞和洪维翰之后，我才发现自己见识短浅。
    如今，我自己也遇上了这种看似虚幻的情况。
    我的理性面告诉我，我没有错。
    但我的感性面又告诉我，我对这件事的态度很冷血，好像事不关己一样。
    哪一个才是我真实的想法，我无从得知。
    我知道我不能陷在这样矛盾又复杂的情绪太久，因为真正重要的事还很多。
    可是要我放着这件事不管，继续快乐的过日子，又让我很有罪恶感。
    为什么人生总是这么折磨人？
    或许也会有人认为，跟我比起来，还有些日子过的更苦的人，他们甚至连自己的生活起居都照顾不好，我凭什么在这边怨天尤人？
    这个说法看似正确，但又不完全正确。
    在我的认知，每个人的人生本来就不同，每个人都会遇到属于自己要跨过去的坎。
    马斯洛需求层次理论的金字塔共有五层。
    有些人在最基础的生理需求就遇到了困难，也有人是在最高层的自我实现需求遭遇阻碍。
    而我遇到的是在第三层的社会需求。
    如果你以为在最高层才遇到阻碍的人很幸运，那你就错了。
    这个人假使真的如此幸运，只在最高层遇到阻碍，可是对他来说，这是他人生中第一次这么不顺遂，他从来没有经歷过什么叫困难。
    所以在他眼中，这会是他人生中最痛苦的时刻。
    因此，我也不会觉得自己很可怜。
    只是在遇到难题时，真的很希望有人能陪着我。
    我还记得国中毕业典礼前，班上同学会互相传毕业纪念册签名。
    当时的我，和同学关係没那么好，又正好在发下毕业纪念册当天发了高烧没去学校，所以我只拿给几位我很感谢的老师签名。
    我印象最深刻的是地理老师写给我的话。
    他写道：文静的你，在那个活泼的班级里总是特别醒目。虽然班上气氛和你散发的气质似乎有点不搭，但未来当你遇到挑战时，回想起那些曾经陪你一起努力的朋友，相信你就有勇气和力量去面对了。
    过去我一直以为是自己的安静使同学们注意不到自己。
    事实上，群体中的人们确实不会发现我，但外人看来，我却是那丛向日葵里最孤傲的梅花。
    那是我第一次从别人那看见自己，而我也非常喜欢这种感觉。
    这会让我感觉自己也是有人在乎的，我不是孤单一人。
    现在，在我身旁有好几个了解我、在乎我的人，我很幸运，也很幸福。
    有他们的陪伴，我相信自己是有勇气和力量去面对一切的。
    独生子女独自解决问题的能力也不是浪得虚名，我很清楚知道如何度过低潮期，只是我也需要时间调整自己的心态。
    况且现在我不是一个人，我一定能很快地回到轨道上，不再让任何人担心。