我不是已经死了吗？

    不，还没有。

    我以为自己已经死了，可事实上并没有。

    我感觉到我的心脏在一下又一下，十分有规律地跳动，我的血液在缓缓地流淌，并不清新的空气在我的鼻孔里一出一进，耳边隐隐约约传来了“嘀嗒、嘀嗒”的声响，有清清凉凉的液体正通过血管进入我的体内。

    我很清楚，我还活着。

    此刻，我肯定躺在医院的病床上。

    我隐约能听见一些声音，感觉到一些细微的触觉感受，但我什么也看不到……

    我想我的眼睛是闭着的，所以才会什么也看不到。

    我想睁开眼看看，现在是白天还是黑夜？我所在的是哪家医院？又是谁在照顾躺在病床上的我？

    呵呵……我差点忘了，我只是一个孤儿啊！

    除了医院的护士和医生，还有谁会照顾我呢？如果不是最新的法律规定“无论在何种情况下，均不得人为剥夺未成年人的生命权，否则所有相关人员将以故意杀人罪论处”，我恐怕已经咽气了吧？

    我真应该庆幸自己今年还只有十六岁，如果是十八岁的话，很可能早就被放弃了。哪还能躺在这里浪费医院的资源，浪费别人的精力，半死不活地苟延残喘呢？

    不过我还是想睁开眼看看，说不定，我是说说不定还会有人记得我，会有某个所谓的“朋友”来探望探望我这个病人。

    可是，我无法让自己睁开眼睛。

    我只能看到一片黑，无穷无尽的黑，像是一双眼睛换成了两个巨大的黑洞，吞噬了一切光线，断绝了一切除了看到黑暗以外所有的可能。

    不仅如此，尽管我认为自己是醒着的，事实却告诉我：自从入院的那一天起，你从未醒来过。

    我听见了一些零碎的声音：

    脑损坏，植物人，活不久了……

    原来我已经成了传说中的植物人。

    可为什么我的意识还醒着？

    为什么我还会有感觉？

    为什么我还能思考问题？

    我不是很明白。

    也许算得上一件好事，至少我可以无限想像啊！

    我什么也不用做，就可以整天整天地做白日梦，可以尽情地“意淫”任何求而不得的美好事物，而且不管怎么想，想什么，想到何种程度，都不犯法，也不会被任何人知道。

    这似乎很美妙……

    可是，这种游戏我很快就玩腻了。

    我才十六岁，我经历得不多，体会得不多，见识得也不多。

    那些我完全没见过的，没听过的，没吃过的，没嗅过的，没触摸过的，我怎么可能想象得出来？

    毕竟我的想象力也不太丰富。

    我可以想象出鱼在天空飞，蝴蝶在水里游，拳头大的小猫被枕头大的老鼠追着跑……

    可是我想像不出新疆姑娘的舞姿是如何的蹁跹动人，想像不出雪山冰峰在阳光下是如何的光彩熠熠，想像不出银河系外的宇宙是如何的浩瀚无垠……

    我尽力了！

    无论如何，都让自己多想一些开心的事情，可是想着想着总会难过。

    开心的事已经过去了。

    从前鲜活亮丽，平凡却有趣的生活已经不再属于我了。

    是啊，我怎么能忘记呢？我现在只是一个时时刻刻挂着营养液，带着氧气面罩，一动不动地躺在床上的“活死人”啊!

    为什么我还要活着？

    明明说我已经不可能真正醒过来了，明明说尽最大的努力也活不过一年，为什么还要让我活在这？

    有意义吗？有价值吗？有意思吗!

    空虚，寂寞，无聊，了无生趣……

    这样活着就是折磨啊!

    什么叫“生不如死”？

    以前天真无邪的我不懂，总觉得活着总比死了好。

    可是现在的我懂了，我真的想死掉，立刻！马上！

    我一秒也等不了了！

    呵!自己真的很可笑呢……

    现在的我哪还有选择的权利？不过是一具空有思想的“尸体”罢了。

    我活着，我的心却死了。

    干脆什么也不想，让我的思想就此彻底沉寂吧。