我现在趴在秀儿妈妈面前给你写信，一会儿我还要去与那颗老榕树告别，谢谢它曾经陪伴过你和我走过的那些岁月，谢谢它给了我那么美好的一段记忆。

    小飞哥，我不知道我究竟哪里做错了，我不知道，为什么我那么不招你喜欢，为什么……为什么你要在我面前，一遍又一遍维护和对风菱好呢？

    我不敢告诉你，我才是你的小鱼儿，风菱她其实是假的小鱼儿，她是真的小菱子，她是带着复仇的使命来的……还记得小时候她是如何想要喜欢你的吗，而你却一次又一次地做出讨厌她的行为……

    于是，她按照我小时候的样子整了容，变成了如今你的“小鱼儿”，可是我却丝毫不敢揭穿她，因为我们的儿子他还活着，还活在米国黑闪组织的手里，而惠风菱她是黑闪组织的人。

    虽然我明明知道，你对风菱好，是因为你以为她是小鱼儿，一年多的时间里，我无数次一遍又一遍在心里对自己说，你对她好，其实就是对我好，可是……坚持了这么久，我实在无法再欺骗自己了。

    我知道，你喜欢上她了，爱上她了，与她是不是小鱼儿没有任何关系，就算真的有一天，我的身份可以大白，你也不会爱我，哪怕是一点点。你对我只有占有，是那种不输掉男人自尊的占有。

    在明白这一点的时刻，我以为我或许还可以抱着这点卑微的“爱”守在你的身边，卑微地感受你所谓的“不离不弃”。可是，我又错了——

    当惠风菱闯进你的房间的时候，我感受到的只是被捉奸在床的耻辱感……就像惠风菱骂的那样，我只是个勾~引了别人男人的不要脸的贱人。

    知道穿着浴袍和拖鞋走在街上是一种什么样的感受吗？从别人鄙夷的眼光里，你能看出自己在别人眼里与没穿衣服是一样一样的。

    这种感觉，有多糟糕你知道吗？有种叫天天不应，叫地地不灵的感觉。我很害怕，真的很害怕，害怕这个世界上所有人都会嘲笑我，都会抛弃我，害怕又一个人孤零零的存在这个世界上。

    我真的好怀念，我们一起在孤儿院的日子，那时，真好！

    我可以看着你，拉着你，抱着你，留在你身边，而你我完完全全只属于彼此。可是，现实真的太残酷了，我越是期盼，越是渴望，越是想得美好，最后却被打击得连站起来的力气都没有。

    从小到大，我只有一个梦想，很卑微，却遥不可及——我想要嫁给你，想要留在你身边，爱着你，守护着你，陪着你一辈子，也想让你陪着我生生世世。

    可是，世间事就是这么阴差阳错，什么时候惠风菱又成了小鱼儿，我却成了米国派来谋杀你的杀手，而我竟然一点都记不起你是我的小飞哥了……

    可是，我不知道为什么，我终究没有杀你，但我却成了黑闪组织的叛徒，他们抢走了我和你的儿子，以此来要挟我，包括惠风菱都能毫无忌惮地以此来威胁我。

    我承认，我很犯.贱，我很不要脸，我很可.耻，我太低.贱了，为了留在你身边，什么下.贱的事情我都愿意去做，在你面前，我甚至摇尾乞怜的就像一只狗。

    可是，事实证明，我再怎么的低声下气，始终换不回你半点怜惜的回眸，因为你爱上了惠风菱。

    不过，我真的很庆幸，在我脑子里还是一片空白的时候，我没想到自己居然可以嫁给你，虽然那时候我只是想活命，而且还根本不知道你就是我的小飞哥。

    但是，我终究是在阴差阳错中嫁了你一回，是不是在冥冥中实现了自己幼时的梦想呢？

    不过，现在想来，那场婚礼真的很尴尬——

    你知道当我穿上隆重华丽的婚服站在空荡荡的房子里，看着镜子里只有孤零零的一个自己时，我的感受吗？

    我想，我终于可以不死了，我终于可以活在这个世上了，不管以什么样的形式活着，我都是十分幸运的，而且我还有了我此生唯一的亲人——我肚里的孩子。

    我当时就在想，真好啊，既可活着，又有了期盼，感谢天，感谢地，感谢所有让我活下来的人。

    真的，我当时的想法就是那么简单，只要活着就是最好的。

    可是为什么老天又来捉弄我呢？居然又让我恢复了记忆！于是，我的噩梦就此开始了……

    如果说以前你要我死，用各种残酷的手段折磨我，那是因为我罪有应得，我丝毫没有理由埋怨，那么，在我得知你就是我的小飞哥后，我的整个世界都崩塌了……

    那么从前对我爱护有加的小飞哥，就是眼前这个时时刻刻都想要我死的恶魔男人？！

    对！我一点都没说错，你对我而言，真的成了恶魔！

    然而最可悲的是，我竟然还爱着这个恶魔！

    医院里的那段时间，我觉得应该是我最幸福的日子。虽然儿子被人抢走了，但是至少我知道他还活着。而你虽然依旧冷冷的、对我指手画脚，可是……我知道我们的关系有所缓解，我每天躺在被窝，对着你房间的门说晚安，说小飞哥我爱你，然后祈祷着第二天的来临，可是……我又错了！

    阴谋和灾难又降临在我头上了！我都不知道我为什么突然就和黑鬼有一腿了，而且你还坚信我和那无中生有的黑鬼在米国结过婚，且还生过一个孩子！

    我的天，这是不是在讲天方夜谭啊！

    可你却那么无情地把我撵出了你的家，还强迫我在离婚协议上按下手印。如果六月飞雪真的能预示冤情的话，我想我的天空已经是冰雪皑皑了。

    好吧，是我错了，我不该奢望幸福，不该奢望你爱我，不该奢望得太多太多，只要我不奢望，那么……我就不会痛了，就不会难过，就不会哭了。

    我觉得，一定是我不够好，不好到配不上你，不好到没有一丁点资格留在你身边。小时候你就一直说我笨，是的，我也觉得自己太傻太笨，居然坚持笨了20年，现在我终于觉得累了，笨累了。所以我走了，我去那个世界与我的秀儿妈妈团聚，她会爱我的，妈妈她不会嫌弃我的。

    我走了，希望你能幸福，希望有一天惠风菱惠变得善良，能成为你的贤内助。

    珍重！

    小鱼儿绝笔。”

    写完了，泪流满面了。