3、误解
    从那天后，我不再关注她，我不问其他男人是怎么料理这件事的，令我没想到的是她也没主动找过我。
    起初一些时日，我乐见其成，我欣赏她的识趣不做纠缠。
    可时间一天天过去，当我生理有需求时，我总是会情不自禁想起她，我知道这并不是一个好信号。
    借着酒意，给她发过两次信息，可都石沉大海。
    就这么四个月就过去了，再一次见舒心忧是在庆功宴上，我远远便见她失神地走来，也不躲，任凭她迎头撞进我的怀中，温香软玉入怀那一刻，我想我这几个月的难以宣泄原因找到了。
    我的身体叫嚣着想她，我很想当场把她带走，可是看她眼角发红泪珠大滴落下，又有些不知道怎么安慰的烦躁，只能让她自己消化。
    临走时和她说在停车场等我，所以当我在宴会上没捕捉到她身影就匆忙交代赶去停车场，不想等到宴会散场都没见到她身影，我拨通那个一直没舍得删掉的号码，机械冰冷的提示关机女音传入我耳朵。
    接下来的几日，在我挣扎着要不要去找她时，她主动联系我，说想谈谈电影版的改编，我自是欣然同意。
    见面的地方定在酒店，什么意思不言而喻了，也不负我所愿，她没有拒绝。
    时隔几个月把她拥入怀中，看她累得睡着，我餍足之余，想把她留在身边的念头遽然生出。
    一切仿佛又回到了从前，和她吃饭、看电影、睡觉，没有什么刺激的项目，也没有再多的娱乐活动，见面也不是很多。
    就像个好友那样相处，我们没有工作交集，所以可以交流的话题不多，她似乎也不爱和我分享或吐槽，更多的都是睡觉和安静相处。
    和要谈天说地或聊工作资源或聊珠宝包包的女人不同，她在我这里好像没有诉求，好似她就是为我这个人而已。
    但就是在这段时间让我感觉日子充实起来，没有谈过恋爱的我，有时候开车路过花店想要给她送，看到好看的衣服也在想她穿上什么样。
    日常相关的东西，和她关联得越来越多，想要和她分享的事情也多了琐碎。
    当然和她在一起时也不是都是开心的，比如当我看她在我身边却和其他男人联系，当她喊我项uncle  仿佛在提醒着我和她年纪差了许多时，当她拒绝我送的礼物也没有欣喜时。
    在这些时候，我都会有让她当我女朋友的冲动，想要她只留在我一个人的身边，但都是顷刻间闪过的念头。
    我把这些情绪定为男人的不服输和好胜心，丝毫不觉得我是真的对她有好感了，毕竟真的喜欢我应该会用尽办法把她留在我身边，但我目前没有这种冲动心理，所以应该是错觉吧。
    第一次她说想和我中止这种关系，我只当她是以退为进。
    直到她短信发来，第二次说要和我断，这次简短的一句话所表达出的决心是真的。
    她不是说喜欢我么？不是在我怀抱里时说只求和我在一起，不在乎什么名义不介意我喜欢谁么？现在又为什么要选择柳宿风？
    几杯酒下肚，心里越想越不甘，越喝越烦闷，烈酒燃烧了理智，我萌生去找她的冲动，告诉她，柳宿风可以给她的，我也可以，她喜欢的是我，我才是她的最优选。
    却在这时，小莹把那沓本该粉碎的资料拿到我面前，告诉我，舒心忧可能看到了。
    聪明如她，应该察觉了一些什么，所以才毅然决然选择柳宿风。
    倏然，那桌上的冰块犹如化成一道寒气，朝我窜来，将我全身浸透，把之前燃起的强烈情感都浇灭。
    我颓然跌坐在柔软沙发。
    算了，是我着相了，本来就不会和她有结果，确实没有必要再纠缠不清，我不断在心里说服自己这是好事，安抚自己躁动的心，告诫自己，她只是一个贪生怕死人品卑劣女人，没必要为她有过多情绪波动。
    我以为我对面她情绪管理做得很好，甚至在她哭诉几人对她的恶行时，因为早有预料，所以我没有太大波动，只惊诧，她知道的好像比我想象中的多，经历的好像比我查到的多。
    荒谬的是在察觉到她来到我身边是因为想报复，而不是喜欢我时，我心脏像被挨了拳头，庄际的拳头明明打在颜辞身上，我怎么仿佛是感同身受。
    我只是心疼她被颜辞那么对待，于心不忍而已对吧？
    还不待理清，医院打来电话，说唐娜病情反复，可能会需要二次手术，目前方案是暂时先观察一段时间，如果还是不好，那就需要二次手术，让他做好准备。
    唐娜的身体一日不如一日，手术势在必行了。
    几番挣扎，我决定去找舒心忧，不管她开口提什么条件，我都答应。
    唐娜是我想要保护的人，即便没有结果也是有着儿时的情谊是我不会割舍的，小栗子一口一个舅舅地喊着我，是亲人，无论如何，唐娜都不能出事。
    同时在心底处，我对这次即将到来的见面隐隐期待，似乎雀跃于又可以和她有交集。
    只是我没想到，这次见面，会把我之前的认知颠覆，发觉我一直以来都针对错了人。
    原来拒绝捐献骨髓的人不是她，她其实是愿意的，从始至终都没有后悔。
    那一刻，我所有的理直气壮都没了支持来源，如泄气的皮球。
    那高筑的城墙一夕坍塌，一直被我努力压抑着的，名为爱意和愧疚的种子，在名为“误会消除”浇灌下，疯狂生根发芽，将废墟铺成草茵。
    她坐在那儿，执筷一口一口吃着，淡定从容，可我心中惊涛骇浪。
    是我一直以来都误解了她么，所以她后来的一切都是无妄之灾，都是我一手促成的。
    这个真相让我呼吸困难，脑子嗡嗡作响，我已经无力再去思考辩驳，一切言行都在顺着她的话在走。
    对她的羞愧和内疚自责淹没了我，我想补偿她。
    在她意有所指的说出“我懒得在谁身上倾注精力，我现在只对你感兴趣”这句话时，我明知道她是在拿我做逗趣。
    可我还是忍不住附和她，“我娶你，我们结婚，并且只有你可以提离婚。”
    其实还有后半句我没说，我想说，我会对她好，我以后会好好爱她，弥补我以前对她的伤害。
    但始终没说出口，说出来她也不会信。
    因为我知道她并不会同意嫁给我，想要的也不是这个，可是我还是忍不住去赌，哪怕是她想要戏弄我才赌气答应的万分之一可能。
    可是，那万分之一的可能没有发生，她想要看的是我和唐娜求婚，听到这个不痛不痒的要求我十分困惑，不懂她这个要求的意义，她大可以索要一大笔资金，或者要视频监控，再或者提出帮她报复谁。
    没有，她都没有提，她对我的报复好像只是想要看到我的难堪。
    我应下她的要求，去找唐娜。
    以往每每和唐娜或认真或半开玩笑的求婚，我都十分局促，怕在唐娜嘴里听到拒绝的话，可此时此刻，我内心平静还频频走神地求完婚，听到唐娜答应，我以为是听错，我心里也离奇地没有半分高兴。
    过了许久，我还是思绪恍惚，脑中浮现的全是和舒心忧的过往，我懊恼自己怎么相处这么久都发觉不了，她的性子明明一看就透，我怎么会从来没有动摇质疑过自己的决定，拿那么大的恶意揣度她，怎么会策划她遇到那些不堪的事……
    局设了，困住了，不止她，亦是我。
    4、喜欢
    唐娜的事一了，她就马不停蹄出国了，没给我反应的时间，一去就是两年。
    临走前还算计我一番，她肯定以为我很气恼，但其实不然，我很开心她给了我一个下次有理由出现在她眼前的借口。
    那之后我确认了，我喜欢她，诱因可能是认知反差带来的震撼，可能是愧疚使然，也可能是肤浅地图她的颜色。
    我理不清喜欢的成分组成，是因为什么而喜欢也不重要。
    我只知道这份喜欢俨如我葡萄庄园里酿的酒，经过时间洗礼越加香浓醇厚。
    刚开始我也以为只要不关注她，随着时间推移，她总会淡出我的世界，我总会忘却。
    毕竟喜欢和得不到没有冲突，我得不到的东西自小就很多，如今也不过是弄丢了一个稍微的喜欢的，这份遗憾很快就会抚平的，抗过最悸动的情绪波动期，等缓和平淡期就好了。
    可是我没能忍住多久，抑或是我不打算压抑自己内心。
    大概是她说过喜欢我，于她而言，我是有那么一点特殊，这给了我和她还有可能的信心。
    所以，我没道理就这么放弃。
    哪怕她换了手机号，也不再登陆国内的社交平台，经过了几番周折，还是查知到她的点滴信息。
    她去了英国读书，貌似还和两个男人有暧昧关系，但好在没有确认关系。
    看她在学校过的不错，很是忙碌，以至社交平台很少分享日常，更别提发自拍了，我所能得知的资讯很少，所以实在思念她时，我会黑进学校的监控，看她认真听课的模样。
    得知她步入演艺圈，已经拍了一部电影，我迫不及待地期待她早点回国，倘若她想当明星，我会给她铺好路，把最好的资源送到她眼前。
    她会回国的，我很确定，也很有耐心等，喜欢的东西延迟一些才能满足也没什么，我记得她就是把喜欢的东西放在最后吃不是么？
    说到这个我不由想起有次和她一块儿吃外卖，因是半夜，品种并不多。
    看她小口地细细品尝餐盒里的同一种食物，我以为她不喜欢另一种食物，便把我的那份夹给她，把她餐盒里没动筷的食物夹到自己碗里。
    没曾想，瞧见我这个举动，她登时气恼地瞪着我，鼓着的腮帮子让人想要戳一戳。“你干嘛！别夹给我，我不要这个！”
    “你不是喜欢吃这个么？”我不解地问她，不懂她为什么不是感动，而是生气，总不能是嫌弃我的口水。
    她不悦地解释，又把菜重新夹到一边，很恨地嚼咽，“谁喜欢吃这个了，我就是不那么喜欢，所以才把它先消灭，好最后吃我喜欢的。”
    原来如此，估计是她小时候挑食，所以家人逼迫她营养均衡，什么都要吃一点，所以养成了她习惯先把不喜的吃了，不然吃完喜欢的哪里还能下咽不喜的。
    而我因为在孤儿院长大，喜欢什么都要立马据为己有，压根不能留到最后，不然就会被人抢走，这种习性刻进我的骨子里，直到如今才有撼动。
    她能把喜欢的食物留到最后吃，那我耐心等候摘取果实的时候又有什么不可以的。
    终于……
    她回国了，得知这个消息，我急不可耐去找她。
    她变了，性格到气场都变了，明媚得我都不敢认。
    我按耐住胸腔中的澎湃，尽量不把自己的这两年一直都在隐忍的狂热外泄，我借着弥补的由头，要把她签到公司，允诺许她资源。
    她没有一口回绝更是让我欣喜不已。
    我不知道她的考量，但是她同意签约那刻，我决定要把我手中最好的资源和团队都给她。
    她就在我身边工作，我以为我有时间和耐心徐徐图之，让她对我改观从而再次喜欢我，但是她每一次出现都在击溃我的心房，对她的爱意把我紧紧缠绕。
    我不想等了，我想要把她据为己有，我想要和她重新开始，想要成为第一个被她承认关系的男人，于是我抛弃理智，情不自禁地祈求她的宥恕，“我知道以前对你做了很多不好的事，你可以告诉我，你要如何才能原谅我么？”
    我突然的奢求谅解令她不明，默了一瞬，好笑地打趣，“我为什么要原谅？你又为什么非要我原谅你?”
    言出，我知道了，她还在介怀，是吧，怎么可能不介怀就这么放下芥蒂呢？
    我苦笑，“对于之前的事我真的很抱歉，所以想要你原谅，忘掉我们之前的不开心。”
    舒心忧听罢，目光炯炯地将我打量一遍，想要从我的表情和肢体语言里确认，我如今说的话有几分真假。
    空气好似凝固了，时间也不再流动，我迎着她审视的目光，给她看我要弥补和祈求原谅的决心。
    须臾，她轻蔑又淡漠地嘲问：“忘掉？你说得真轻松啊，我现在已经是和颜悦色地和你相处了，你还不满意么？非要我说一句大度地原谅，你才能好过是么？怎么，难道你被什么脏东西缠上了所以非要我原谅你才能活下去？不然为什么非要执着于求我宽恕？”
    “良心倍受折磨所以想要解脱？”
    我对她犀利的言辞错愕，自从再次相见，我和她相处平和，不时谈论工作她也笑语晏晏，这般凌厉的态度，蒙蒙地把我拉回那个她控诉我的所作所为给她带来多大伤害的夜晚。
    我口干发紧，怕她又回忆起那些不好过往，心中懊恼自己太过急躁了，不就是她对待我的态度很疏离么，慢慢来就好，为什么要着急改变。
    可是问题已经提出，再次当做没发生有些自欺欺人了。
    我欲言又止，还是叹气说道：“我想要你放下过去，还有现在对我的成见，我们可以相处试试么？据我所知你以前没有交往过男朋友，在国外这两年也没有新的感情。”
    “告诉我，要怎么样你能放下介怀，当之前一切都没有发生，我们重新开始。”我想伸出手去触碰她，可是她不留情地躲开了，我讪讪收回手。
    舒心忧似是不可置信般望着我，气恼又疑惑地诘问：“当以前没发生？”
    “毕竟你上次的那一手，让我竹篮打水一场空了，也该气消了些。”我提及选举的事，想要让她记起已经给过我回击了，让她解气。
    可这两年她社会经验貌似成长了不少，轻易不会再被我带着走。
    “我坑你的那次那是因为你有前因在前，这是因果问题，如果你没有设计我，就没有我坑你这回事，我那点算计只能算是利息了。”
    我不可置否，事实确实如她所言，我只是自食恶果。
    见我没了辩驳，她挑眉，“想要我原谅？好啊，我被你送到柳宿风的床，后面的一串蝴蝶效应都是因为你开始煽动的翅膀，所以一切始作俑者都是你，我被三个男人强、差点被一群流氓地痞欺负，你告诉我，你要我怎么当做没发生，怎么抹平？不如你去给三个男人强过之后再当做扯平？”
    “”我再次哑然，脸色难看，我一直回避这些问题，不敢去想给她造成的创伤这么严重。
    她应该也从我的紧握的拳头中和躲闪的眼神看出了我的愧疚和悔恨。
    “好，你如果觉得我说的那些并不是你亲手所为，只是无意中的推波助澜，那我们来聊聊你设计让我捐两次的骨髓，撇开你的各种文件后手还有算计我朋友，第一次是我不知情的情况下我心甘情愿捐献的，但是第二次是你来求我是吧？”
    “我捐了骨髓，那你看看有什么器官是可以捐献的，比如也和我一样捐个骨髓，哦，肾不是有两个么，反正你也养尊处优的捐一个也没事吧？”舒心忧嘴里啧啧，兴味盎然。
    “你要是真的去捐了，那就一切过往皆可勾销。”她又补了一句，挑着眉毛，静待我是如何反应。
    她很有耐心，似乎看我这样被架在火上炙烤很是愉悦，看她的生动小表情，我蓦然松了一口气，为她的勇敢直面痛苦而欣幸，幸好，她虽然还介怀那些不好的往事，但是已经能告别过去了。
    至于她说捐献，如果这样就能博得她的原谅，那又有什么不可以的呢？
    “我捐了你就能原谅我是么?”我故作迟疑，就是想要她一个承诺。
    她为我的反问而微微吃惊，观望了我好一会才道：“我说话算话。”
    “好！”
    匹配很快就有了结果，当推进无菌手术室，我很是忐忑，不断在想那时的她会不会疼？麻醉效果很快上来，我嘴角却不可抑制地带着笑。
    等事情告一段落，那未来·······
    我以为是重新开始，结果她想的是就此扯平。
    我火急火燎的联系在国外休假的她，可听到语音那头男人的声音，我如坠冰窟。
    我浑浑噩噩地点开她的朋友圈，原来，她有男朋友了，她有喜欢的人了。
    在字里行间，我清楚明白，不同以往那些男人，那个男人是她真的想要在一起人。
    后来，见到洋溢着幸福的她，我从没见过笑得那么迷人耀眼的她，我不死心追问，“你喜欢他什么。”
    “他对我好，我爱他。”简短七个字，不再补充爱什么，爱哪一点。
    不过，只说爱字却比起舒心忧细数他的优点更让我难受。
    喜欢可能有很多理由，但是爱可以说是全面的，包括了优缺点，所以喜欢可能会补充自己喜欢她的哪一点，但是爱一个人不需要补充太多缘由。
    我嫉妒那个得到她青睐的男人，我像个挑拨的小人，把感情的本质挑破给她说，想让她迟疑。
    “一见钟情都是见色起意，他对你好也只不过是在第一次见你们没有矛盾纠纷和龃龉，所以才美好，他对你的喜欢并不纯粹。”
    舒心忧摇头，粉唇含笑，字句凿凿，“不，他是单纯喜欢我的人。”
    “其实纯粹不纯粹的不重要，因为道理我都懂，可谁让我缺爱啊，特别是偏爱，从一开始就坚定的偏爱，正因为人和人之间都是慢慢认识而交好的，所以一上来就释放善意的人更显得弥足珍贵。”
    如果……如果我第一见你，不是在那种误会的情况下，我，也会温柔待你。
    可是现在，我才知道，她是那种别人爱她，她就加倍对别人好的性格，不，我不是现在才知道，其实从一开始我就知道，我从觉得她新奇有趣，好奇她在无助时有人对她施以援手，她会怎样，我就知道了。
    那时她说她喜欢我······
    那我呢？以前我不知道对她的感情是什么，那现在呢？我是喜欢她，还是爱？
    可惜，错的时间，遇到了对的人，还不懂善待。