两个月不见，他憔悴了许多，头发也没有修，在寒风中有些凌乱。

    “你上哪儿去了？我等了你一天……这个给你！”他将手里的玫瑰递到我手上，我有些诧然，紫色的玻璃纸里包着的竟是一捧黄色的玫瑰。

    “因为怕你误会，就选了这个……”我听见他轻轻的声音，有些怯怯的“原谅我了吗？我们，我们还可以是朋友么？”

    天很冷，风很大，这样一个清冽的夜晚，他显然穿少了衣服，我看见他在风里冻得直打哆嗦…

    忽然，眼睛就湿润了。我不知道我为什么会那样难过，我掩住面，没有让他看见，我说“算了，我也不知道，听天由命吧！”

    “你回去加点衣服，我回宿舍了……”我没敢看他，就逃也似的跑走了。

    那捧黄玫瑰，最终被我丢进了垃圾桶，我的事我不想任何人知道。

    接下来的日子里，我们依旧很少见面。听别人说，他迷上了电脑游戏，成天都在网吧里度过。他们班的人一个月也见不到他几次。我不知道该怎样劝说他，毕竟我本就不是他的什么人。

    我不想介入他的生活，我刻意的保持着我们的距离。在大学里，除了爱情，实在有太多的事情可干，光各种名目繁多的考试就有很多，于是为了打发时间，我报了各种大大小小的等级考试。

    考完后，又逼迫自己去学日语，学法语。尽管我对这些东西丝毫没有丁点兴趣，可是我的心绪告诉我，我是正确的，不多学点东西，怎么迎接明年的就业？难不成真的要回到自己的家乡，让父母卑躬屈膝地烧钱让我进个单位么？

    也就在这学期，宿舍里一下添了好几台电脑，顿时一片乌烟瘴气。联机打各种游戏顷刻成了几位哥们每天的重要内容。我不知道，他们为什么会对未来看得那么轻松？

    仅仅因为这是个所谓的名牌学校？仅仅因为我们系前几年的就业形势都很好？

    我没有个好老爸，尽管我的父母在我们家乡也算是不愁衣食的小康阶级了吧，但我深知他们绝对没有安排一个孩子进单位的那么大的关系。

    所以，我要考研，这是最好也最容易的捷径。

    可是，每每我回到宿舍，都十点多了，宿舍里依旧是繁杂的人群和电脑里嘈杂的噪音。

    我想搬出去住了，我找到了一间一室一厅的房子，房租不算很贵，但显然两个人合租会更合算些。

    与发短信的人见面的时候，才发现愿意与我合租房子的居然是楚！

    我有些不满，我说“你又不考研，揭我的广告干嘛？”

    他有些戏谑地笑笑“你怎么知道我不考研？我就不能考研么？”

    我朝他吼“反正我不和你住！”

    他的笑容一下就僵在脸上，眼神中满是错愕。

    沉默，寂静……

    “对不起，都是我不好，”我听见他喃喃的声音“你还不肯原谅我吗？我，我以后再也不打扰你了……”

    再次抬头看他的时候，我看到的是他流满泪痕的脸，天那，他居然哭了……

    那是一双怎样的眼神啊！我从未见到过那么幽怨的眸子！

    我的心一下就软了。

    “不会这样。”我说，“楚我不会爱上你的，我们在一起只是同病相怜。”

    和楚相处的日子倒也平淡和睦。他没有再干什么出格的事，我们之间似乎永远隔着层膜，彼此都小心翼翼地维护着这来之不易的平静。

    “于文，你看过泰戈尔的《世界上最遥远的距离》吗？”楚和我面对面地坐在餐桌边，一勺勺的吃着便当，然后他对我说了上面的那句话。我放下筷子，我看见他也正停下看我的眼睛。我避开他灼灼的目光“吃饭吧，中途说话对消化不好……”

    他叹了口气，没有再说话。

    晚上，在阅览室，我翻泰戈尔的全集，终于找到这首诗歌，尽管我以前依稀有点印象，但我一直都只记得第一段。站在书架旁，书页上的字历历在目：

    世界上最遥远的距离

    不是生与死

    而是我就站在你面前你却不知道我爱你

    世界上最遥远的距离

    不是我就站在你面前你却不知道我爱你

    而是明明知道彼此相爱却不能在一起

    世界上最遥远的距离

    不是明明知道彼此相爱却不能在一起

    而是明明无法抵挡这一股气息却还得故意装作毫不在意

    世界上最遥远的距离

    不是明明无法抵挡这一股气息却还得故意装作毫不在意

    而是用自己冷漠的心对爱你的人所筑起的一道沟渠

    忽然心就疼了起来，可是我怎么能够喜欢上一个同性呢？这是罪孽，是老天对我的惩罚么？

    当潘多拉把盒子打开的时候，这个世界就有了太多的悲伤.

    其实，我一直都是个很单纯的人，单纯的到说“性”都会脸红的那种。我没有喜欢的女生，楚是我最亲密的人了，现在尤其如此。

    我感觉我对他，是不是有了种相依为命的意识？我不喜欢太过热闹，厌恶拥挤喧嚣的人群，却又害怕一个人独处时，那股让人难以忍受的空气停滞气息，让我有种被遗弃的悲凉感。

    所以，尽管我在他在的时候从不给他好脸色，但其实我想我还是离不开他的。

    有时候连我觉得自己都有些不可思议，为了他我会做出一些自己不喜欢做的事情。

    楚典型的是个邋遢鬼。呃，许多男生也是一样，只是方式不同。他是私底下邋遢。他在外的样子是不错的，我想这多半归功于他的相貌，那是他爹妈的功劳。可卫生习惯呢，随便举个例子说吧，你拿起他刮脸用的剃刀看看。那剃刀锈得象块烂铁，沾满了肥皂沫、胡子之类的脏东西。他从来是不把剃刀擦干净的。他的房间里，也总是有异味的，床底衣架上都是好几个月未洗的衣服，而且他喜欢霸占洗衣机，这样在我洗衣的时候，不可能把他的湿衣服仍掉，而不得不替他一起洗掉。

    我帮他洗衣服，帮他收拾房间，我告诉自己这个屋子是我们俩的，所以我也有责任，否则自己会得严重的上呼吸道感染，但我其实自己也是个从小娇生惯养的孩子，我从来都不是个勤劳的人……

    而每回我抱怨的时候，他都会嬉皮笑脸地说“我俩谁跟谁啊，待会我请你吃饭吧。”其实根本就没请过。

    日子依旧繁杂地过，楚依旧早出晚归，他已经对游戏深陷泥潭了，他自己都玩世不恭地说他无救了。先是传奇，后是奇迹，接着是凯旋，现在又到私服的神奇，他都玩了个遍。不过楚很讨厌我上网，所以，我尽量不让他看见我上网，因为，不是一个系，所以会很方便逃避一点

    去年考研一会，有一天我在网吧一直待到晚上，回到我们的小屋，打开灯，我发现楚在房间的一隅静静地坐着，屋子里满是香烟的味道，有些呛人，我说“你回来了，这么早？什么时候学会吸烟的？”

    他没答话，吐了口烟“你上哪去了？”我说上网了。

    “你在哪个网吧，我怎么没找到你？”

    “嘿嘿，自有去处，你哪能找到？”我朝他笑笑。

    忽然看见他神色有异，只见他掐掉手里的香烟，走过来，一把就抓住我的衣领恶狠狠的说“于文！你还准备不准备考研了？”

    他平时是个很温文的人，我真的没看过他发那么大脾气的。当时我真的有些愣了。

    我气急败坏地冲他喊“关你p事啊，先把自己管好再去管别人！”

    沉默，他没说话，又拿出一支烟，点燃……

    空气在凝固……

    “于文，你怎么可以这么堕落？”我听见他缓缓的声音，“我不要你不念书，我是不喜欢念书，我只要拿文凭，而你不同，我希望你能好好的念书！”……

    忽然，我就流泪了。我跑回我们的卧室，关上门。没有让他看见……

    一直以来。都是以为只是我关心他,原来他也会用他独特的方式来关心我……

    和楚有第一次的亲密接触是在我同学从南京来的那天晚上，我们先是一起吃饭，吃完饭，我要带我同学出去，帮他找个旅馆，或者在我原先的宿舍给他安排个床铺，

    楚说，这么晚了，没必要吧，都是男人，挤挤算了，那么麻烦干嘛！

    我说，床那么小，你肯打地铺？

    他怪怪地笑了一下，朝我挤挤眉“你要不嫌我胖我跟你挤吧！”

    我同学啊了一声，没有听见，他也说，就不要麻烦了，挤挤吧~

    我支支呜呜了想了好半天，说好吧

    因为都喝了点酒，而且陪我同学去了很多地方，累得不行。我10点钟的样子就上床了。楚精神却好的很，还要继续折腾，洗澡……尽管不经常换衣服。

    我躺在床上，感觉头是迷迷糊糊的，可是怎么好象也睡不着。

    感觉是楚上来了，想想也没有什么，本来今天就约好要一起睡的……

    夜里醒来的时候，我支起身，看见他蜷缩在床的一边，随时都有要掉下去的危险，忽然就有些心疼。我摇醒他，其实他也一直没有睡着，我问他上来时为什么不叫我，他不好意思笑着，说“我看你已经睡了，不想打扰你……我挤挤就可以的”

    忽然，就想起一个被称作“断袖之交”的典故。说的是古时的两位相交非常深厚的好朋友，有一天也是因故同宿一床，第二天一大早其中一位急着要起早赶路，临起身时发现自己的衣袖被好友压在了身下，他实在不想打扰好友的美梦，竟然拔剑割断了衣袖而去，而那件衣服是他最心爱的衣衫。

    我起身，把他推到床的里侧，他侧着身子，象块石板，一动也没有动。

    他真的很瘦，我看见他的背颊骨高高地耸着。

    有些怜惜，这样一个委屈自己的人，手忍不住抚摸了他一下。他却如电击一样，一下就醒了。他转身，眼睛看着我，我说“你怎么还没睡啊？”

    他低下了头，慢慢地说：“可以抱我一下吗。”

    我一愣，他像做错事的孩子一样的，连忙急急的说“你不要生气，当我没说……”

    我鼻子一酸，环腰搂住他，抱在怀里，忽然就想流眼泪。

    在被窝里，我们就这样赤身地抱着，我感觉他全身火烫火烫的。我轻拍他的背，他竟有些颤抖……

    许久……

    我才发现，胸口湿了一大片，原来他竟流泪了。

    他说，于文，我，我很早很早，就想抱抱你了。对不起，我好象是个同志。

    我说，别胡说，你是那我不也是了……好了，我们俩都不是……说这话的时候，有些辛酸，因为此时我已经知晓了好多同志的事情，我自己也经常上同志的网站，只是我自己内心深处一直不愿意承认罢了……

    在此以后，我们再没有身体上的接触……

    随着研究生考试的日期的迫近，我的生活越来越凌乱紧张。楚也不再沉迷网络，积极地在外找工作……

    考完试的那天晚上，我和楚买了两扎啤酒，我们对着见了盘底的花生米，一瓶接一瓶地喝酒。

    最后，楚醉了，我也醉了。

    我跟楚说，我要做个正常的人，要娶妻要生子的，我们就做很好很好的朋友吧

    他又开了瓶酒，吞下，喃喃的说“好的，我们做世界上最好最好的朋友！”我看见他的脸上挂着两行清泪……

    “于文”他唤我“做个约定，我以后的儿子一定要娶你的女儿，或者你以后的儿子一定要娶我的女儿，好不好？”

    我点点头。

    他又说“下辈子吧，下辈子……”忽然就呜呜地哭了……

    我紧紧地抱住他，看窗外的天，没有月亮，这样阴冷清冽的夜晚。只有无边无际的寒风在呼呼地吹……

    上帝说人是有罪的，人从生下来的那刻起就开始在赎罪。——也许赎罪和受着惩罚的过程就是感情起起伏伏的过程——累又怎样，不累又怎样——生活仍是要继续的……

    现在我依旧要读我的研，他却要在几个月后要离开这座城市，发文缅怀我的大学时代