如果身边的人都对我沉默相对，我可以自己一个人逍遥快活。

    如果家庭毫无温情，天天都是冷战，或许我可以一个人骄傲地独立地搬出去住。

    如果我没有朋友，我可以一个人玩着单机游戏，哪怕是互动的游戏也可以玩成单机游戏。

    如果这个世界没有对我报以过温暖，那我离开这个世界也毫不犹豫。

    只是，只是明明可以冷漠下去就好了，问什么突然要对我施以温柔？

    如果工作上没有人跟我沟通，他们对我造成的困惑我可以肆意妄为地去憎恨他们。

    我可以快意地报复，可以消极地工作，也可以辞职不干了。

    可是为什么会在我心情最沮丧的时候，突然递给我了一块巧克力。

    可是为什么在一直不理解我了那么久之后，猝不及防地回应了我的期待？

    如果不是一直待我如良师益友的上司突然就矫情地哭了出来，我或许这个点早早就睡着了，心安理得地翘了明天的加班，而是去看一看为什么我一个月都没有治好的感冒。

    如果父母一如既往地对我不理解，就像过年万家灯火时我被骂到气的转身冲进了冰天雪地里冻了大半个小时，所以感冒到现在。

    那么我死了也好，不吃药，矫情地病倒了都不要理我好不好？

    为什么今天做了我爱吃的晚饭，还和我有说有笑地聊了好久的天。

    如果我打游戏的时候，从来没有伙伴。那我也不用无所事事地等着同伴上线吃鸡，一个人也不会觉得吃鸡孤独。

    单人四排都可以苟进决赛圈的我，我有什么好怕的，明明一个人就可以的。

    明明一个人就可以了啊。

    反正我永远学不会配合，也永远不会处理决赛圈。

    可是为什么今天朋友一边嫌弃地吐槽，一边耐下性子陪我打了一晚上吃鸡？

    印象里有人说太宰治说过类似的话，明明打算离开这个世界了，突然收到了很喜欢的浴衣，于是打算多活一阵子了。

    敏感而脆弱的人，可以自己非常努力地在流血的伤口上结上厚厚痂来保护自己。

    可以用这个世界带来的冷漠，冷漠地面对这个世界。

    在受到伤害也不会觉得痛的。

    可是，为什么你要用温暖把我的寒冰融化？

    然后再不经意地把我忘掉？

    而我们也是好了伤疤忘了疼的人。

    抛开了防备，就又猝不及防地继续受到伤害。

    甚至，可怜卑微的如我如你。

    我们明明知道这个世界充满了伤害，但是因为你给我的一点温暖，那我便只好为你去抵挡这个世界的锋利。

    你喝着奶茶，咬着吸管，歪着头奇怪地问：“你怎么又把自己弄得遍体鳞伤的？”

    我也只好掸一掸肩上的积雪，笑一笑说：“我比较的不小心。”

    而当你饱含热泪问我为什么要对你好，为什么要牺牲自己这么多的时候。

    我也只是笑着说我已经习惯了吧。

    只不过因为你不经意地温柔，便可以温暖我许多天。

    因为这一点温柔，就可以为你去和这个世界去对抗。

    就像我什么都未曾拥有，就像我所剩无几的生存的意义，便是你。

    便用尽我的热血来回报你不经意的温柔吧。

    只是，一曝十寒的事情。

    不同的人，在不经意地对我做了很多次。

    真的感觉不到受伤吗？

    你给我温暖我就开心地卸下了所有的防备。

    你却顺手转身而去。

    带起的风雪又撕裂了我久久不能痊愈的伤口。

    于是我像匹带伤的野兽，愤怒地逃离。

    你们却很好奇地问：“我完全不明白你为什么要把我删掉？”

    我也只好苦笑地说：“我当时比较傻x吧。”

    对啊，错的又不是你，错的是我的一厢情愿。

    所以，都不要给我温柔了好不好？

    我也可以不用为了别人而伤害自己了。

    我可以一如既往地用我自己的哲学守护着我，一个人孤独却自然地活下去。